Inspirée par une musique inspirante...

On ne se rend jamais compte de notre chance. Et aujourd'hui j'ai ressenti cette chance. La chance ne veut pas dire qu'on est forcément super heureux, que tout va bien mais juste qu'il y a des choses qui font que nous sommes chanceux.

J'ai eu une superbe journée. J'ai eu une excellente note en espagnol et j'ai eu une bonne note en philo. Et ça me touche d'y arriver, d'y être arrivée au moins cette fois. Parce que je me sens capable de beaucoup moi qui doutais...Il me manquait mon petit bucheron pour que tout soit parfait mais bon, j'espère qu'elle nous reviendra vite.

J'ai été touchée par le geste de mon oncle qui a remonté les bretelles de mon père pour son attitude dernièrement. Il est attentif à nous, comme il l'a toujours été, il essaye d'être présent malgrè la distance. Et j'aime entendre mon petit Ulysse au téléphone, ça me fait chaud au coeur et ça me rappele l'importance et les cadeaux que la vie peut nous faire.

Et mon père... que dire? Je me rends compte à quel point il est influencable. Et je ne comprendrais sûrement jamais ce qu'il trouve à cette rustre sous-cultivée et hautaine. J'accepte beaucoup depuis un an, je ne dis rien parce que je n'ai rien le droit de dire tout simplement. J'encaisse. J'encaisse la solitude et les critiques, j'encaisse le fait de n'entendre parler que d'elle alors que lui m'écoute à peine, j'encaisse le fait de le voir m'effacer de sa vie.
Et ma soeur qui rentre et qu'il ne voit pas...La raison "oui je suis allée avec Béatrice au restau parce que c'était la veille de la toussaint et comme beaucoup de ses proches sont morts..." . A croire que Béatrice va toujours mal, je lui ai dis que c'était pas une excuse qu'il aurait quand même pu passer sa soirée avec sa fille qu'il ne voit jamais. Ma soeur ne dit rien, elle fuit.
Et je n'arriverai jamais à poser les mots sur la douleur que j'éprouve à voir mon père manipulé, à le voir m'oublié et à me décevoir. Il peut critiquer ma mère, jamais elle laissera quelqu'un l'éloigner de ses enfants.
Et le voir faire une bataille d'eau au dessus de la tombe de mes grands-parents. Et le respect? et les valeurs Pillot? On en fait quoi ? On oublie? Moi je ne peux pas. Tout simplement parce que je n'oublierai jamais mes grands-parents, que j'y pense souvent et que je ressens le besoin énorme de passer du temps avec ceux qui me reste. Ma famille est mon essence, j'en ai besoin. J'ai besoin de savoir d'où je viens, d'où je tiens ce que je suis...
Et mon père oublie tout ça. Il oublis que la famille est une valeur importante dans notre famille, qu'on est solidaires.

Et ma soeur qui me manque. Si loin de moi..

Alors je vis avec, avec l'évolution des choses. Et je n'aurais jamais cru le dire avant mais heureusement que ma mère est là. Elle sent ma solitude et a compris mon besoin de liberté et le respecte.

Je vis les choses avec intensité. Je n'aurai jamais le recul de ma soeur qui vit dans sa bulle et je le regrette. Mais je suis ainsi et il faut vivre avec.

Heureusement qu'il y a ces journées de cours, simples , mais dont j'ai besoin. J'ai besoin de cet éloignement. J'ai besoin de ces fous rires.

Je suis ainsi, je vibre à beaucoup de choses, et je ressens énormément les choses.

Tout compte fait.

J'aime cette sensation d'aller bien.

J'aime savourer ce bonheur.

Manger avec plaisir.

Avoir fait un entrainement douloureux et sympatique.

Avoir repasser du temps avec Coco et Dine.

De voir Ulysse demain.

Faire ma license lundi.

Retrouver ce que je suis.

Avoir vu Gad Elmaleh et revu Paris, les endroits remplis de merveilleux souvenirs.

Aller en cours pour voir mes coupains.

Voir leur plaisir devant de simples pains au chocolat.

Et me dire que non je ne ferais plus de crises d'angoisses.

Me dire que mercredi je vais devoir réviser mon DST de maths et que ça va me gaver.

Mais profiter.

Juste profiter.

Aller faire une razzia Shopping avec ma frangine.

Avoir choisi des vêtements que pour Ulysse.

Et me réjouir de revoir ma famille demain, et ma soeur samedi prochain.

Et profiter, profiter et reprofiter !

 

Citation du jour :

" Tous les Hommes font la même erreur, de s'imaginer que le bonheur veut dire que tous les voeux se réalisent".

Léon Tolstoï

Il faudrait et il va falloir.

Acheter un punching bag.

Positiver.

Revoir ma soeur, Ulysse et mon oncle et ma tante.

Arrêter d'avoir la sensation d'être seule.

Arrêter de compter les mois qui passent en l'attente du départ.

Croire un peu plus en l'espèce humaine au lieu de se méfier de tout.

Travailler.

Se motiver pour voir Luc tous les vendredi soir et pour la piscine.

 

JE POSITIVE

Mais où va le monde ?

Bien le bonsoir ,

 

Je passe mes soirées à écouter "Les Copains d'Abord" de Brassens, parce que j'ai la chance d'avoir de merveilleux amis.

J'ai halluciné quand j'ai entendu un ami, sans expérience sentimentale ni sexuelle, dire qu'être en couple il était sûr que ça allait le saouler, qu'il avait du mal avec les filles, qu'il voulait "s'amuser" parce qu'il était jeune !

Hé beh bravo moi je dis! Partir ni négatif sur l'amour ! Et son premier amour? Bah à croire que y'en aura pas à l'entendre! Comment peut-on vouloir "s'amuser" sans avoir d'abord connu l'amour, le sexe avec l'amour, et juste le plaisir d'aimer et d'être aimé !

Moi ça me sidère de partir ni négatif sur l'amour à  17 ans, vouloir faire la première fois avec une fille qu'il n'aime même pas!

Mais où va le monde? Et le premier amour on en fait quoi? Je trouve que le premier amour c'est sacré, et ça se perpétue malgrè les générations qui changent !

Je pense aussi pas mal à mes grands-parents, j'ai remis l'alliance de ma grand-mère autour de mon cou. J'ai très envie de revoir mon oncle, ma tante, mon cousin et ma soeur que je n'ai pas vu depuis 1 mois et demi.

Et je me sens toujours aussi bien, je n'ai aucun regrets  et je suis si bien entourée qu'il n'y a pas matière à se plaindre.

Je rêve maintenant de l'année prochaine, une nouvelle étape qui ne peut être qu'enrichissante !

J'ai aussi très envie de revoir chou...

 

Bref j'ai écris pour vous compter ma sidération face à ce discours ni négatif sur l'amour en étant si jeune !
Chers amis, je vous salue et je vous aime .

Citation du jour : "Les idées reçues sont des maladies contagieuses " dixit Esther Rochon.

J'aime.

Une aprem avec ma Dine...

 

Comme au bon vieux temps ^^

"Billy !!!!" "Billy va chercher mon sac"

"Humm bel étalon"

"C'est moche !"

"Bébé requin..."

Inutile de dire que ça fait un bien fou ^^

Citation du jour:

"Notre richesse, ce sont nos souvenirs" François Hertel.

Right here, Right now.

Que pourrait-on retenir de cette journée? C'est une question fort interressante.

Je suis toujours paumée et en train de me dire que la solitude me va bien et que les prises de tête je veux les fuir le plus loin possible.
Que puis-je ajouter? Rien de vraiment particulier.
Mon père est rentrée du boulot, m'a acheté des minis beignets à la boulangerie et il a filé se coucher, je ne peux donc pas communiquer avec aujourd'hui, et je ne sais même plus comment expliquer mon état d'esprit.
Encore quelques discussions sympatiques.
Et l'impression que le temps passe bien trop lentement.
Et je n'écoute que de l'électro, du soir au matin, avant de partir en cours, en rentrant, avant d'aller dormir et en me levant...

"Mais qu'est ce que c'est que cette musique" me demande mon père.

C'est mon état d'esprit actuel.

J'ai envie de faire du snowboard et de profiter des sensations...la glisse...le froid...le soleil...la sensation de liberté...la neige...

J'ai envie de voir ma soeur aussi...Pour tout oublier le temps d'un week end et de profiter, et de lui remonter le morale accessoirement ^^.

J'ai l'impression de perdre mon temps, qu'il y aurait tellement de choses à faire plutôt que de tourner en rond et de ne pas s'épanouir.

I need change.

Citation du jour " Pensez faux, s'il vous plait, mais surtout pensez par vous même"  Doris Lessing

"Dans la jungle terrible jungle ..."

Salutations,

 

Encore une journée comme les autres qui s'est écoulée à De Gaulle, le monde de la pouf campagnarde. Beaucoup trop de cours, pas assez de temps pour manger, Martine qui fait chier, Philo, Bref rien d'exceptionnel.

Juste une boule dans le ventre, du stress, due à je ne sais quoi.

Beaucoup de questions dans ma ptite tête.

J'ai reparlé à ma chère petite Johanna, que je l'aime cette demoiselle.

Je suis fatiguée, stressée, j'ai révisé un peu mes maths pour mon DST maintenant j'attends de voir si j'arrive à pas stresser et à prendre les choses correctement, c'est le test.

J'ai eu un mail de ma soeurette qui n'est pas fan du tout de Strasbourg, qui n'aime pas l'esprit de compétition et les bourges qui y sont bref je sens le redéménagement en fin d'année XD
Elle me manque ma très chère soeur, j'ai envie de la voir. Je vais voir quand je prends un week end pour filer la voir. J'aime bien nos ptits mails où toutes nos vies se racontent et où on ne fait que se plaindre =)

J'aime avoir des vieux trips en cours avec Thomas.

Et j'aime retrouver le groupe à midi.

Je profite des mois qu'ils me restent avec eux parce que nous ne savons pas ce qu'il adviendra de nous l'année prochaine.

Donc je me prépare à la piscine et au DST de maths^^ Youhou j'aime pas le vendredi !

 

Citation du jour:

"Tout le monde a ses secrets, il suffit simplement de découvrir lesquels" Stieg Larsson

Je n'entre "pas dans moule" parait-il.

Bien le bonsoir,

 

Je vais fort bien, je fais quelques rêves bizarres, mis ce point à part je vais très bien.

Malgrè mon ptit regret de pas pouvoir fêter l'anniv de Thomas pour cause de surplus de travail je n'aurai pas perdu ma soirée : j'ai découvert un groupe électro berlinois qui fait vraiment des trucs géniaux =).

Et j'ai beaucoup plus drôle à vous racontez, je discutais avec Kévin, un ami d'enfance dont les parents sont des amis de longue date de mon père. En fait mon père est très amis avec deux autres couples : les O et les P. Ces deux couples ont deux enfants : 2 garçons de 16 ans et deux filles de 14 ans. Et donc en discutant avec Kévin on en vient à parler de nos parents, le meilleur ami de mon père s'éclate à m'analyser à sa façon dès qu'on discute et là j'ai appris qu'en fait tous ces amis de mon père m'analysait^^

Kévin m'a donc dit "Tout le monde fait son analyse sur toi parce que tu rentres pas dans ce putain de moule qu'on a fait depuis que tu es née et ça dérange ces gens-là et c'est le truc le plus con qu'il soit".

En effet, que ce soient Kévin, ou les autres enfants, y compris ma soeur, ils suivent tous ce que les parents leur disent et depuis toujours. Et ça me fait vraiment rire de passer pour la non-conformiste des enfants !

Après qu'il m'ait dit que c'était très bien que je sois comme ça je lui ai expliqué que l'avis des autres j'en avais pas grand chose à foutre et que mon père me soutenait comme ça, c'est ce qui compte pour moi.

Bref ça me fait encore beaucoup rire =)

Bonne soirée à vous, je vais lire "Le Monde" et faire mon anglais et mon espagnol si j'ai le courage, parce que demain c'est les maths et l'italien qui m'attendent.

Hey there!

Okay Okay !

Tout va bien mais beaucoup trop de boulot (à mon goût :p) !

Un week end passé à regarder la saison 1 et le début de la 2 de Gossip Girl, une fois partie dedans impossible de m'arrêter, j'en suis même arrivée en râlant devant mon père hier soir, 22h30 "PUTAIN FAIS CHIER JE M'ETAIS DIS QUE J'ARRETAIS LA MAIS LA C'EST LE MOMENT OU ELLE DIT QU'ELLE A TUE QUELQU'UN! " alors j'ai fini par regarder jusqu'à minuit et demi. Oui je sais je suis grave.

Je n'aime toujours pas la philo, ma prof est une tarée, et je ne vois aucun intérêt à se poser des questions comme ça " C'est pas productif" voici la logique de Mlle Cha, en section économique ça se voit !

J'ai bossé un peu de maths, je vais bosser un peu d'éco et d'histoire pour le plaisir.

J'ai le sourire de Carla Bruni et je serai une bonne avocate ou femme politique: merci Thomas^^

"Aujourd'hui je me suis fais larguer par ma copine car elle s'entendait à merveille avec ma mère.C'était là le problème.Selon elle, une copine ne peut pas s'entendre avec sa belle-mère.Quelle logique implacable! VDM"

J'aime cette vie de merde j'aurais été capable de faire la même chose...

Et donc voila je vais bien à part cette semaine overbookée et je ne vomis plus le matin depuis quelques jours ça fait plaisir !

Voila =)

J'appréhende.

J'ai très peur.

Demain j'ai rendez-vous chez l'ostéopathe. J'ai très mal à la cheville et mes nerfs se bloquent dans le pied. Et j'ai peur que la séance n'arrange pas tout cela et que je dois retourner chez la kiné et enchaîné les dispenses alors que je reprends tout juste le basket.

J'ai un mauvais présentiment...