Questionnaire de Proust.

Questionnaire de Proust :

 

Ma vertu préférée : l'honnêteté

Le principal trait de mon caractère : la complexité.

La qualité que je préfère chez les Hommes : Une personnalité affirmée.

La qualité que je préfère chez les Femmes: la fidélité.

Mon principal défaut : Mon angoisse permanente.

Ma principale qualité : être vraie.

Ce que j'apprécie le plus chez mes amis: chacune de leur personnalités.

Mon occupation préférée: Voyager.

Mon rêve de bonheur: M'être accomplie professionnellement, en tant que femme et que mère.

Quel serait mon plus grand malheur: perdre un être cher.

A part moi-même qui voudrais-je être: une femme médecin faisant de l'humanitaire.

Le pays où j'aimerais vivre : L'Australie ou les Etats-Unis.

La couleur que je préfère: toutes les couleurs acidulées.

La fleur que je préfère: la pivoine ou le Lys

L'oiseau que je préfère: L'avion ^^

Mes auteurs favoris en prose: Albert Camus, Camille de Peretti.

Mes poètes préférés: Alfred de Musset, Rimbaud, Paul Eluard.

Mes héros dans la fiction :

Mes héroïnes favorites dans la fiction : Hell de Lolita Pille / Black Mamba (Kill Bill)

Mes compositeurs préférées: Vivaldi.

Mes peintres préférés : Kandinsky, Picasso et Matisse.

Mes héros dans la vie réelle: Toute personne faisant de l'humanitaire.

Mes héroïnes préférées dans la vie réelle: Simone Veil.

Mes héros dans l'Histoire : De Gaulle, Napoléon.

Ce que je déteste le plus: la fausseté des discours politiques.

Le personnage historique que je déteste le plus : Hitler.

Les faits historiques que je méprise le plus : La Terreur, le génocide arménien et la Shoah.

Le fait militaire que j'estime le plus : la Bataille d'Angleterre.

La réforme que j'estime le plus : Tout ce qui touche à l'indépendance des femmes (droit de vote, pouvoir paternel devenu parental, le droit à l'avortement ect).

Le don de la nature que j'aimerais avoir:  La capacité de faire abstraction.

Comment j'aimerais mourir: dans une chambre avec vu sur la mer.

L'état présent de mon esprit: stressée par cette soirée d'anniversaire ^^

La faute qui m'inspire le plus d'indulgence: l'ignorance.

Ma devise: "Il faut exister, la plupart des hommes ne font qu'exister" Wilde.

 

On s'adapte à tout.

Il y aurait tant de choses à écrire et à dire. Mais les mots ne veulent pas venir très facilement,je mène un combat ardu pour arriver à poser des mots sur ce qui m'entoure et me touche.

On peut parler de cet aprem sympa avec Olivia,dont les vendeurs de Stock Américain se souviendront. Un moment simple, drôle et agréable.
On peut parler de ce cours d'italien où il n'y avait que Chloé et moi et où on a parlé pendant une heure de tout et de rien avec le prof, et quand j'ai dis que mon père partait en vacances en mars sans moi mais qu'il m'avait proposé de me payer ce que je voulais "mais c'est horrible de faire ça à tes enfants, ton père t'achètes".
Oui voila...Mon père m'achète. Purement et simplement. Alors j'achète, je vide ma frustration. Mais au final c'est moi qui finit par ne pas manger le soir parce que j'suis seule, qui finit par attendre 21h07 que mon père rentre puisqu'il est passé chez ses potes avant, c'est moi qui doit me démerder avec ma paperasse, mon futur, mes peurs, mes angoisses, mes insomnies, mes larmes et mes doutes. Et pourtant je vois la vie de façon positive, je flippe pour mon bac et mes maths, je me suis chargée de la prof de maths, je me démerde pour l'année prochaine, je me démerde pour tout.
Ma mère me propose son aide, je l'accepte par instants mais au fond je n'arriverais jamais à lui faire confiance comme j'ai toujours fais confiance à mon père.
Et lui se fout du monde tant qu'il a son petit bonheur et son futur assuré, lui se fout de ses propres filles.

Mais à côté de ça je n'oublis pas ces ptits moments de bonheur, ses fous rires entre amis, ses quelques bonnes notes qui tombent du ciel, les moments avec ma soeur, revoir mon cousin d'amour, pouvoir me confier à mon oncle et ma tante. Je remarque même que ma soeur et moi partageons davantage nos angoisses et nos vies avec eux plutôt qu'avec notre propre père ces derniers temps.

Alors faut savoir profiter des bons moments, faut savoir mener sa barque, garder quelques espoirs, pardonner, avancer et positiver.
Apparement c'est ça être adulte...

L'autre jour, un des meilleurs amis de mon père m'a dit "Tu parais beaucoup plus mature, presque adulte." Ca avait fait rire mon père. Peut être y a t il une part de vérité là dedans...

Je divague je vous jure !

Un moment que je n'avais pas écris.

Ne me demandez pas pourquoi, ni de quoi je vais écrire je n'en ai aucune idée. Je suis là, chez moi, au lieu d'être au ciné avec mes copines pour la simple et bonne raison que j'dois faire mon DM de philo...J'crois que j'vais passer ma nuit dessus s'il faut.
Je suis épuisée, j'arrive pas à dormir, je bosse bien trop, je foire pour des raisons débiles et je stresse d'avance pour mon DST de maths.
J'en ai marre d'attirer les boulots. Je découvre les soirées entre filles, les moments entre filles et ma foi ça me fait du bien. J'ai besoin de rester seule, pour avancer par moi-même et avoir cette sensation de liberté (si seulement y'avait pas tant de taffe^^ ).
Je me hais de ne pas avoir lu l'autre sujet de mon DST d'histoire, je l'aurais ptet pas pris mais ça aurait été un choix délibéré et pas le fruit de ma folie complète.
Alors bref je suis là à écrire de la merde. Pour rien. Le travail m'occupe l'esprit. Ca fait du bien.
Demain j'vais à Paris avec Papa, Béa et Maris ça me fera du bien. Faudra que j'passe voir Chris et Clarisse quand j'aurais un weekend de libre.
Et surtout dimanche je vais retrouver Ulysse =) Une journée en famille c'est mieux que la drogue, ça me regonfle à bloc. Tout ce dont j'ai besoin.

Et là mon cher ex qui comprends pas que je suis bien seule, que j'ai pas envie de me prendre la tête et qui me sort "bien sur il n'y a que moi personne n'est mieux que moi :p". Ai-je le droit de tuer?

BORDEL J'AI LE DROIT DE PROFITER DE MA JEUNESSE ! J'AI LE DROIT DE PAS ETRE FAN DES PLANS D'AVENIR SUR 5 ANS AVEC QUELQU'UN QUI VIT A 500 BORNES MOI !

Alors voila, je tiens à préciser que je me porte fort bien, merci.

Quel dimanche pourri...

J'ai jamais détesté les dimanches contrairement à beaucoup de gens, j'aime glander dans mon lit en regardant les dessins animés et j'aime lire, bosser tranquillement. Bref j'ai toujours aimé les dimanches, surtout ceux avant Noël.
Mais ce dimanche était vraiment un dimanche pourrie.

- Je me retrouve pour la première fois de ma vie à décorer mon sapin de Noël seule. J'adore Noël, c'est une de mes fêtes préférées, peut être parce qu'elles symbolisent la famille, la bonne bouffe, un moment tous ensemble sans conflits. Décorer un sapin de Noël seule c'est l'apogée de la sensation de solitude.

- J'ai appris que les parents de ma chère et tendre Julie refusent qu'elle aille à Lille. Sincèrement, je me demande ce que je vais faire sans elle...C'est complètement achevant comme nouvelle...

- J'ai appris que ma soeur arrivait à Compiègne le jour où je partais.

- Je sens que ma super belle-doch' va squatter ce soir et je crois que j'vais avoir beaucoup de mal à le supporter.

-Chaque instant je me disais que normalement j'aurais du les passer avec Ulysse si mon père avait voulu me faire plaisir et me laisser aller voir ma famille que je n'ai pas vu depuis un mois et demi avant de partir en Allemagne.

Je n'aurais jamais passé un mois de décembre aussi déprimant...Normalement j'aime cette période et j'en profite.
Je me demande ce qu'il me reste sincèrement...
Je ne souhaite qu'une chose : ne jamais être ainsi avec mes enfants. C'est bien beau de distribuer de l'argent , de se donner le beau rôle parce qu'on a été là à une période, c'est bien beau de faire la morale sur tout et rien....mais comment peut-on encore se regarder dans un mirroir?
Faire des enfants c'est bien plus que payer et râler pour se donner l'impression d'être parent.
C'est beau d'avoir envie de voir que ce qu'on a envie de voir.
Je n'arriverai sûrement jamais à comprendre cette attitude.

La normalité.

Lycée: concentré de personnes semblables et qui cherchent à être semblables à tout prix.

La normalité, être comme tout le monde, je crois que je fuis ce genre de comportement. Cette façon d'être banal, habillé pareil, au même comportement, aux mêmes préoccupations.
Pas de personnalité réelle, des personnes influençables.
Pas de pointes de folie.
Alors oui j'aime faire des batailles de boules de neiges, j'aime faire la fête, parfois je bois trop, parfois je fume trop, parfois je m'emporte vite, oui je suis chiante et très caractérielle. Oui j'aime les trips débiles, les soirées entre filles à taper des délires de merde, j'aime sentir la neige et m'éclater avec comme lorsque j'étais enfant, oui j'aime le rock et le métal, oui je n'ai pas de longchamp.
Je ne suis pas marginale mais je ne suis pas dans la norme parfaite de la petite lycéenne.
Oui je suis très critique.
J'ai pas le caractère le plus évident du monde, je n'agis pas forcément bien mais JE VIS.
Je suis moi-même, je n'agis pas selon les ptites règles du lycée et de la normalité, je ne suis pas le stéréotype de la ptite lycéenne compiégnoise.

Et tant mieux !

Je fuis cette banalité. Je fuis les gens qui ne savent pas profiter. Qui s'interdisent des comportements parce qu'ils sont matures (bah oui pas de batailles au lycée parce qu'après on est trempés et on peut tomber malade, et alors? ).

Vivons. On est vieux quand on décide de l'être.

 

"Le snobisme est une manière pour les gens sans personnalité de s'en donner une " - Marcel Natkin.

 

 

Il faudrait un titre mais l'inspiration ne vient pas.

Un bon moment que je n'ai pas écris ce que je ressens, et ce soir j'ai envie...

Un premier trimestre foiré mais je m'accroche, j'en veux alors je l'aurais.

J'ai enfin dit à ce crétin de Luc qu'il fallait qu'il arrête de se plaindre qu'il travaille beaucoup parce qu'en étant prof de sport c'était du foutage de gueule.J'ai été claire, j'en avais besoin. Je ne peux pas resigner et supporter ce mec j'en ai pas la patience malgrè l'amour que j'ai pour ce jeu.

J'ai été très surprise en philo cette après-midi. Nous parlions de la différence entre l'Homme et la Personne et la prof prenait l'exemple d'un deuil, elle s'appuyait sur son expérience et une élève a posé une question " si on gagne le numéro d'une personne défunte depuis 2 ans ça signifie quoi?". On sentait que c'était une expérience personnelle, la prof lui a répondu et l'élève ne se sentant pas bien est sortie en pleurant.

Je suis toujours très étonnée et impressionnée par ces gens qui savent parler ou même aborder quelque chose d'aussi délicat et personnel qu'un deuil. Je n'en aurais jamais la force et j'ai l'impression que je n'aurais jamais le recul suffisant. Les pertes sont quelque chose que j'ai extrêmement de mal à accepter, j'ai toujours énormément de mal à vivre avec , je le sais et je n'y peux rien. Il n'existe pas une semaine où je ne pense pas à mes grands-parents, où je n'ai pas le coeur déchiré et les larmes qui coulent. Le temps a beau coullé je pense que certaines émotions nous marquent très profondement, tout dépent des individus. Certains auront toujours beaucoup de mal à oublier un être aimé, d'autres auront du mal à s'accepter et à être sûr d'eux parce que quelque chose les a touchés.
Perdre ses proches est pour moi la pire des sensations. Resentir ce vide en soi. Resentir le besoin de toucher un objet qui a une symbolique. Resentir le besoin de revoir des photos, de se remémorer des souvenirs. J'appréhende souvent le jour où je perdrais quelqu'un d'extrêmement cher: ma grand-mère allemande, mon père, ma soeur, mon oncle ou mes amis proches. Ces gens qui font de moi ce que je suis et qui sont la force de la vie.
On a tous nos failles, c'est la mienne.
Je respecte profondément les personnes capables de parler de ce qui les a tant touché.

J'ai aussi une hâte immense de partir en Allemagne. De retrouver mes grands-parents et ce cadre que je n'ai pas vu depuis quelques années. Je ressens surtout le besoin de m'éloigner quelques temps d'ici et de pouvoir prendre le recul nécessaire que je n'arrive pas forcément à avoir ici. J'ai besoin des longues discussions avec ma grand-mère pour m'aider à me retrouver, à croire en moi, à croire que je suis capable et forte, à croire que j'arriverai à surmonter toutes les petites déceptions et tous les changements qui s'activent autour de moi. J'ai besoin qu'elle me remette d'aplomb pour repartir de plus belle car les forces et le morale s'effritent.

J'apprécie aussi beaucoup ces discussions avec l'Ami Kévin, les réflexions plus recherchées qu'avec la plupart des gens. J'aime découvrir cette personne si exceptionnelle, si unique et si complexe. Quelqu'un de formidable et qui ne s'en rend malheureusement pas compte. Quelqu'un qui doit comprendre que sa différence est une bénédiction et qu'il faut en profiter.

Je suis emportée dans un courant, je regarde le monde s'activer et je reste là sans savoir quoi faire.
Je n'ose plus croire en moi. Je n'ose plus croire en mes proches.
J'accepte juste les moments de bien-être : les moments en classe avec mes 2 acolytes, les moments avec les Pâquerettes comme cette soirée chez Alice, les moments en famille. Je suis perdue pour le Nouvel An , encore une fois pour savoir avec qui le faire.

J'ai juste envie de ne pas me prendre la tête et de me ressourcer avec les moments où mon esprit est serein, où il ne s'interroge pas, où il ne cauchemarde pas.

Mais la vie reste une aventure fabuleuse à mes yeux...
Et elle le restera...
Rien que les moments de rires me rappelent toujours à quel point elle est précieuse et éphémère.

 

" C'est dur d'échouer, mais c'est pire de n'avoir jamais essayer de réussir.Dans cette vie on n'obtient rien sans effort"

Théodore Roosevelt.

Inspirée par une musique inspirante...

On ne se rend jamais compte de notre chance. Et aujourd'hui j'ai ressenti cette chance. La chance ne veut pas dire qu'on est forcément super heureux, que tout va bien mais juste qu'il y a des choses qui font que nous sommes chanceux.

J'ai eu une superbe journée. J'ai eu une excellente note en espagnol et j'ai eu une bonne note en philo. Et ça me touche d'y arriver, d'y être arrivée au moins cette fois. Parce que je me sens capable de beaucoup moi qui doutais...Il me manquait mon petit bucheron pour que tout soit parfait mais bon, j'espère qu'elle nous reviendra vite.

J'ai été touchée par le geste de mon oncle qui a remonté les bretelles de mon père pour son attitude dernièrement. Il est attentif à nous, comme il l'a toujours été, il essaye d'être présent malgrè la distance. Et j'aime entendre mon petit Ulysse au téléphone, ça me fait chaud au coeur et ça me rappele l'importance et les cadeaux que la vie peut nous faire.

Et mon père... que dire? Je me rends compte à quel point il est influencable. Et je ne comprendrais sûrement jamais ce qu'il trouve à cette rustre sous-cultivée et hautaine. J'accepte beaucoup depuis un an, je ne dis rien parce que je n'ai rien le droit de dire tout simplement. J'encaisse. J'encaisse la solitude et les critiques, j'encaisse le fait de n'entendre parler que d'elle alors que lui m'écoute à peine, j'encaisse le fait de le voir m'effacer de sa vie.
Et ma soeur qui rentre et qu'il ne voit pas...La raison "oui je suis allée avec Béatrice au restau parce que c'était la veille de la toussaint et comme beaucoup de ses proches sont morts..." . A croire que Béatrice va toujours mal, je lui ai dis que c'était pas une excuse qu'il aurait quand même pu passer sa soirée avec sa fille qu'il ne voit jamais. Ma soeur ne dit rien, elle fuit.
Et je n'arriverai jamais à poser les mots sur la douleur que j'éprouve à voir mon père manipulé, à le voir m'oublié et à me décevoir. Il peut critiquer ma mère, jamais elle laissera quelqu'un l'éloigner de ses enfants.
Et le voir faire une bataille d'eau au dessus de la tombe de mes grands-parents. Et le respect? et les valeurs Pillot? On en fait quoi ? On oublie? Moi je ne peux pas. Tout simplement parce que je n'oublierai jamais mes grands-parents, que j'y pense souvent et que je ressens le besoin énorme de passer du temps avec ceux qui me reste. Ma famille est mon essence, j'en ai besoin. J'ai besoin de savoir d'où je viens, d'où je tiens ce que je suis...
Et mon père oublie tout ça. Il oublis que la famille est une valeur importante dans notre famille, qu'on est solidaires.

Et ma soeur qui me manque. Si loin de moi..

Alors je vis avec, avec l'évolution des choses. Et je n'aurais jamais cru le dire avant mais heureusement que ma mère est là. Elle sent ma solitude et a compris mon besoin de liberté et le respecte.

Je vis les choses avec intensité. Je n'aurai jamais le recul de ma soeur qui vit dans sa bulle et je le regrette. Mais je suis ainsi et il faut vivre avec.

Heureusement qu'il y a ces journées de cours, simples , mais dont j'ai besoin. J'ai besoin de cet éloignement. J'ai besoin de ces fous rires.

Je suis ainsi, je vibre à beaucoup de choses, et je ressens énormément les choses.

Tout compte fait.

J'aime cette sensation d'aller bien.

J'aime savourer ce bonheur.

Manger avec plaisir.

Avoir fait un entrainement douloureux et sympatique.

Avoir repasser du temps avec Coco et Dine.

De voir Ulysse demain.

Faire ma license lundi.

Retrouver ce que je suis.

Avoir vu Gad Elmaleh et revu Paris, les endroits remplis de merveilleux souvenirs.

Aller en cours pour voir mes coupains.

Voir leur plaisir devant de simples pains au chocolat.

Et me dire que non je ne ferais plus de crises d'angoisses.

Me dire que mercredi je vais devoir réviser mon DST de maths et que ça va me gaver.

Mais profiter.

Juste profiter.

Aller faire une razzia Shopping avec ma frangine.

Avoir choisi des vêtements que pour Ulysse.

Et me réjouir de revoir ma famille demain, et ma soeur samedi prochain.

Et profiter, profiter et reprofiter !

 

Citation du jour :

" Tous les Hommes font la même erreur, de s'imaginer que le bonheur veut dire que tous les voeux se réalisent".

Léon Tolstoï

Il faudrait et il va falloir.

Acheter un punching bag.

Positiver.

Revoir ma soeur, Ulysse et mon oncle et ma tante.

Arrêter d'avoir la sensation d'être seule.

Arrêter de compter les mois qui passent en l'attente du départ.

Croire un peu plus en l'espèce humaine au lieu de se méfier de tout.

Travailler.

Se motiver pour voir Luc tous les vendredi soir et pour la piscine.

 

JE POSITIVE

Mais où va le monde ?

Bien le bonsoir ,

 

Je passe mes soirées à écouter "Les Copains d'Abord" de Brassens, parce que j'ai la chance d'avoir de merveilleux amis.

J'ai halluciné quand j'ai entendu un ami, sans expérience sentimentale ni sexuelle, dire qu'être en couple il était sûr que ça allait le saouler, qu'il avait du mal avec les filles, qu'il voulait "s'amuser" parce qu'il était jeune !

Hé beh bravo moi je dis! Partir ni négatif sur l'amour ! Et son premier amour? Bah à croire que y'en aura pas à l'entendre! Comment peut-on vouloir "s'amuser" sans avoir d'abord connu l'amour, le sexe avec l'amour, et juste le plaisir d'aimer et d'être aimé !

Moi ça me sidère de partir ni négatif sur l'amour à  17 ans, vouloir faire la première fois avec une fille qu'il n'aime même pas!

Mais où va le monde? Et le premier amour on en fait quoi? Je trouve que le premier amour c'est sacré, et ça se perpétue malgrè les générations qui changent !

Je pense aussi pas mal à mes grands-parents, j'ai remis l'alliance de ma grand-mère autour de mon cou. J'ai très envie de revoir mon oncle, ma tante, mon cousin et ma soeur que je n'ai pas vu depuis 1 mois et demi.

Et je me sens toujours aussi bien, je n'ai aucun regrets  et je suis si bien entourée qu'il n'y a pas matière à se plaindre.

Je rêve maintenant de l'année prochaine, une nouvelle étape qui ne peut être qu'enrichissante !

J'ai aussi très envie de revoir chou...

 

Bref j'ai écris pour vous compter ma sidération face à ce discours ni négatif sur l'amour en étant si jeune !
Chers amis, je vous salue et je vous aime .

Citation du jour : "Les idées reçues sont des maladies contagieuses " dixit Esther Rochon.