Les mots.

Je n'ai jamais été très vieille chanson française.
Et pourtant j'écoute beaucoup de classiques ces derniers temps.Quelques poèmes aussi. Quelques citations.
Sûrement parce qu'il n'est pas évident de trouver les mots justes. Les mots sont l'expression de nos sensations, de nos sentiments, de nous...
Alors trouver les bons mots n'est pas chose aisée.
C'est compliqué de savoir qui on est et ce qui nous épanouira.
C'est étonnant aussi de voir qu'un matin on se lève, on voit la date et on se demande à quoi elle nous fait penser, si il n'y a pas un anniversaire ou quelque chose... Et se rendre compte qu'en fait c'est une journée qui nous avait marqué...Et quand on le découvre on revit chaque instants et on se rappelle de tout...
Les moments de nostalgie comme ceux-ci ne sont pas forcément toujours facile à revivre.
J'ai toujours vu la vie comme des pages d'un livre qu'on remplie, quand on avance on va toujours de l'avant, on ne relit pas le début de l'histoire avant de ravancer.
Alors il va falloir trouver tout ça, trouver qui nous sommes.
Devenir Adulte. Drôle de mot. Drôle de concept. Sommes-nous un jour adulte? J'en doute.
Alors quand j'écoute Edith Piaf et son "Non, rien de rien, non je regrette rien...". Est-ce qu'on peut ne rien regretter? Est ce qu'on peut être sûr à chaque instant des choix qu'on a fait, de nos réactions? Est-ce qu'on peut toujours se dire "j'ai bien fait".
J'en doute encore une fois. On a tous des regrets. Qu'on assume plus ou moins.
Et parfois je me demande si chaque personne qui arrive à plus de la moitié de sa vie, comme nos parents par exemple, referais tout comme ils l'ont fait s'ils en avaient le choix.

Et puis il y a des périodes qu'on a vécue, difficiles, très douloureuses. Et en y repensant on comprend pas pourquoi on était comme ça,on comprend que ça n'en valait pas la peine. Et là on se rend compte que plus on avance dans la vie, plus on sait prendre du recul.

Et il y a des évènements qu'on ne controlait pas qui se produisent et on comprend pas d'où ça vient. Je repense particulièrement à ma belle perte de poids en seconde. J'allais bien. Ou du moins je pense que j'allais bien. Mais alors pourquoi?

Et parfois y'a des trucs qui nous tracasse, qui devrait pas. Je n'aime pas la pression indirecte...Je vais faire du droit. Mais si c'était pas ça? Que vais-je faire? Et pourquoi tout le monde me dit que ça m'ira super bien? Et pourquoi tout le monde m'imagine déjà juriste, avocate ou juge? Et pourquoi me dit-on que je parais beaucoup plus adulte?

Il est dur de savoir comment on va, je trouve.
Je crois que je vais bien. Je crois aussi que je me pose bien trop de questions. Je crois aussi qu'il faut que j'arrive à croire en moi. Il faut aussi que je comprenne que je ne suis plus le monstre sans coeur que j'étais.