On s'adapte à tout.

Il y aurait tant de choses à écrire et à dire. Mais les mots ne veulent pas venir très facilement,je mène un combat ardu pour arriver à poser des mots sur ce qui m'entoure et me touche.

On peut parler de cet aprem sympa avec Olivia,dont les vendeurs de Stock Américain se souviendront. Un moment simple, drôle et agréable.
On peut parler de ce cours d'italien où il n'y avait que Chloé et moi et où on a parlé pendant une heure de tout et de rien avec le prof, et quand j'ai dis que mon père partait en vacances en mars sans moi mais qu'il m'avait proposé de me payer ce que je voulais "mais c'est horrible de faire ça à tes enfants, ton père t'achètes".
Oui voila...Mon père m'achète. Purement et simplement. Alors j'achète, je vide ma frustration. Mais au final c'est moi qui finit par ne pas manger le soir parce que j'suis seule, qui finit par attendre 21h07 que mon père rentre puisqu'il est passé chez ses potes avant, c'est moi qui doit me démerder avec ma paperasse, mon futur, mes peurs, mes angoisses, mes insomnies, mes larmes et mes doutes. Et pourtant je vois la vie de façon positive, je flippe pour mon bac et mes maths, je me suis chargée de la prof de maths, je me démerde pour l'année prochaine, je me démerde pour tout.
Ma mère me propose son aide, je l'accepte par instants mais au fond je n'arriverais jamais à lui faire confiance comme j'ai toujours fais confiance à mon père.
Et lui se fout du monde tant qu'il a son petit bonheur et son futur assuré, lui se fout de ses propres filles.

Mais à côté de ça je n'oublis pas ces ptits moments de bonheur, ses fous rires entre amis, ses quelques bonnes notes qui tombent du ciel, les moments avec ma soeur, revoir mon cousin d'amour, pouvoir me confier à mon oncle et ma tante. Je remarque même que ma soeur et moi partageons davantage nos angoisses et nos vies avec eux plutôt qu'avec notre propre père ces derniers temps.

Alors faut savoir profiter des bons moments, faut savoir mener sa barque, garder quelques espoirs, pardonner, avancer et positiver.
Apparement c'est ça être adulte...

L'autre jour, un des meilleurs amis de mon père m'a dit "Tu parais beaucoup plus mature, presque adulte." Ca avait fait rire mon père. Peut être y a t il une part de vérité là dedans...

Je divague je vous jure !

Un moment que je n'avais pas écris.

Ne me demandez pas pourquoi, ni de quoi je vais écrire je n'en ai aucune idée. Je suis là, chez moi, au lieu d'être au ciné avec mes copines pour la simple et bonne raison que j'dois faire mon DM de philo...J'crois que j'vais passer ma nuit dessus s'il faut.
Je suis épuisée, j'arrive pas à dormir, je bosse bien trop, je foire pour des raisons débiles et je stresse d'avance pour mon DST de maths.
J'en ai marre d'attirer les boulots. Je découvre les soirées entre filles, les moments entre filles et ma foi ça me fait du bien. J'ai besoin de rester seule, pour avancer par moi-même et avoir cette sensation de liberté (si seulement y'avait pas tant de taffe^^ ).
Je me hais de ne pas avoir lu l'autre sujet de mon DST d'histoire, je l'aurais ptet pas pris mais ça aurait été un choix délibéré et pas le fruit de ma folie complète.
Alors bref je suis là à écrire de la merde. Pour rien. Le travail m'occupe l'esprit. Ca fait du bien.
Demain j'vais à Paris avec Papa, Béa et Maris ça me fera du bien. Faudra que j'passe voir Chris et Clarisse quand j'aurais un weekend de libre.
Et surtout dimanche je vais retrouver Ulysse =) Une journée en famille c'est mieux que la drogue, ça me regonfle à bloc. Tout ce dont j'ai besoin.

Et là mon cher ex qui comprends pas que je suis bien seule, que j'ai pas envie de me prendre la tête et qui me sort "bien sur il n'y a que moi personne n'est mieux que moi :p". Ai-je le droit de tuer?

BORDEL J'AI LE DROIT DE PROFITER DE MA JEUNESSE ! J'AI LE DROIT DE PAS ETRE FAN DES PLANS D'AVENIR SUR 5 ANS AVEC QUELQU'UN QUI VIT A 500 BORNES MOI !

Alors voila, je tiens à préciser que je me porte fort bien, merci.

Mon incarnation parfaite de la liberté.

Ce matin alors que nous partions en bus pour ce formidable Forum de l'étudiant, je réfléchissais en comatant à moitié, en regardant la neige avec  ma musique dans les oreilles.
Et je repensais à ma dissert' de philo sur la liberté...
Mon esprit aime divaguer très loin sur de petites choses très simples, mais qui ne sont pas trop bête.
En regardant la neige, je me mis à repenser au sport d'hiver, à la meilleure sensation qu'est l'arrivée en haut avec le télésiège, à me remémorer chaque geste  que je fais: j'arrive, je bouge de l'arrivée, je clipse le pied détaché à mon snowboard, je me lève, je vais doucement et j'entame les merveilleuses pistes en regardant où sont les autres skieurs.
C'est pour moi la meilleure incarnation de la liberté.
On se sent libre, mais on sait que les autres sont là donc il y a des contraintes, on est obligés de regarder si y'a pas d'obstacles naturelles ou de verglas comme les aléas de la vie avec lesquels on s'adapte. On se sent libre sans l'être complètement.
Mais on ressent cette sensation extraordinaire: on est libre, on ressent les choses plus forts...

J'aime le sport d'hiver pour les émotions qu'il procure. Se dépasser. Profiter. Observer le cadre exceptionnel. Ne pas penser à tous les ptits tracas. Se lancer des défis.

Et après cette grande méditation j'entends les autres derrière et je me dis qu'ils sont encore très immatures et je ne peux concevoir les voir l'année prochaine à la fac.

Et je repense au numéro pour la prof de maths que j'ai et qu'il faut que j'appele demain.

Et je repense au fait que je veux trouver ma voie et m'épanouir dans celle-ci.

Et je repense à la façon très sèche dont j'ai parlé à Matthieu, mais il le fallait.

Et je repense au moment où il m'a demandé ce que je recherchais et surtout à ma réponse " Quelqu'un de charismatique, de drôle , d'intéressant, à la personnalité forte, quelqu'un qui n'est pas banal...".
Et je cherche qui dans mon entourage y ressemble.

Et je vois tous les couples et finalement je me rends compte que je ne les envie pas du tout. Ils sont deux, mais pour combien de temps? Ils sont deux mais se correspondent-ils vraiment? Ils s'aiment et se feront souffrir.
Et j'ai l'impression que pour beaucoup ils ne retireront rien de cette relation, ils n'en resortiront pas grandi. Ils sont sûrement avec quelqu'un qui ne leur correspond pas vraiment, mais ils s'aiment alors ils font avec.

C'est beau de s'aimer. C'est super cette complicité je ne dirais jamais l'inverse. Mais pour moi le bonheur parfait serait de trouver quelqu'un qui me correspondrait. Je pense aussi que la personne qui nous correspond n'est pas la personne qui a un caractère égal au nôtre.

Et je repense à cette sensation de liberté que je ne resentirai ptet pas cette année, mais je me dis qu'elle sera encore plus jouissive l'année prochaine en partant hors saison.
Et je repense à mon rêve parfait qui serait de partir avec ma soeur et mon père au ski, tous les trois pour se retrouver...

Voila. Mon esprit a encore vagabondé pour le meilleur et pour le pire.

"On ne va pas mendier sa liberté aux autres. La liberté, il faut la prendre " - Ignazio Silone.