Il faudrait un titre mais l'inspiration ne vient pas.

Un bon moment que je n'ai pas écris ce que je ressens, et ce soir j'ai envie...

Un premier trimestre foiré mais je m'accroche, j'en veux alors je l'aurais.

J'ai enfin dit à ce crétin de Luc qu'il fallait qu'il arrête de se plaindre qu'il travaille beaucoup parce qu'en étant prof de sport c'était du foutage de gueule.J'ai été claire, j'en avais besoin. Je ne peux pas resigner et supporter ce mec j'en ai pas la patience malgrè l'amour que j'ai pour ce jeu.

J'ai été très surprise en philo cette après-midi. Nous parlions de la différence entre l'Homme et la Personne et la prof prenait l'exemple d'un deuil, elle s'appuyait sur son expérience et une élève a posé une question " si on gagne le numéro d'une personne défunte depuis 2 ans ça signifie quoi?". On sentait que c'était une expérience personnelle, la prof lui a répondu et l'élève ne se sentant pas bien est sortie en pleurant.

Je suis toujours très étonnée et impressionnée par ces gens qui savent parler ou même aborder quelque chose d'aussi délicat et personnel qu'un deuil. Je n'en aurais jamais la force et j'ai l'impression que je n'aurais jamais le recul suffisant. Les pertes sont quelque chose que j'ai extrêmement de mal à accepter, j'ai toujours énormément de mal à vivre avec , je le sais et je n'y peux rien. Il n'existe pas une semaine où je ne pense pas à mes grands-parents, où je n'ai pas le coeur déchiré et les larmes qui coulent. Le temps a beau coullé je pense que certaines émotions nous marquent très profondement, tout dépent des individus. Certains auront toujours beaucoup de mal à oublier un être aimé, d'autres auront du mal à s'accepter et à être sûr d'eux parce que quelque chose les a touchés.
Perdre ses proches est pour moi la pire des sensations. Resentir ce vide en soi. Resentir le besoin de toucher un objet qui a une symbolique. Resentir le besoin de revoir des photos, de se remémorer des souvenirs. J'appréhende souvent le jour où je perdrais quelqu'un d'extrêmement cher: ma grand-mère allemande, mon père, ma soeur, mon oncle ou mes amis proches. Ces gens qui font de moi ce que je suis et qui sont la force de la vie.
On a tous nos failles, c'est la mienne.
Je respecte profondément les personnes capables de parler de ce qui les a tant touché.

J'ai aussi une hâte immense de partir en Allemagne. De retrouver mes grands-parents et ce cadre que je n'ai pas vu depuis quelques années. Je ressens surtout le besoin de m'éloigner quelques temps d'ici et de pouvoir prendre le recul nécessaire que je n'arrive pas forcément à avoir ici. J'ai besoin des longues discussions avec ma grand-mère pour m'aider à me retrouver, à croire en moi, à croire que je suis capable et forte, à croire que j'arriverai à surmonter toutes les petites déceptions et tous les changements qui s'activent autour de moi. J'ai besoin qu'elle me remette d'aplomb pour repartir de plus belle car les forces et le morale s'effritent.

J'apprécie aussi beaucoup ces discussions avec l'Ami Kévin, les réflexions plus recherchées qu'avec la plupart des gens. J'aime découvrir cette personne si exceptionnelle, si unique et si complexe. Quelqu'un de formidable et qui ne s'en rend malheureusement pas compte. Quelqu'un qui doit comprendre que sa différence est une bénédiction et qu'il faut en profiter.

Je suis emportée dans un courant, je regarde le monde s'activer et je reste là sans savoir quoi faire.
Je n'ose plus croire en moi. Je n'ose plus croire en mes proches.
J'accepte juste les moments de bien-être : les moments en classe avec mes 2 acolytes, les moments avec les Pâquerettes comme cette soirée chez Alice, les moments en famille. Je suis perdue pour le Nouvel An , encore une fois pour savoir avec qui le faire.

J'ai juste envie de ne pas me prendre la tête et de me ressourcer avec les moments où mon esprit est serein, où il ne s'interroge pas, où il ne cauchemarde pas.

Mais la vie reste une aventure fabuleuse à mes yeux...
Et elle le restera...
Rien que les moments de rires me rappelent toujours à quel point elle est précieuse et éphémère.

 

" C'est dur d'échouer, mais c'est pire de n'avoir jamais essayer de réussir.Dans cette vie on n'obtient rien sans effort"

Théodore Roosevelt.