Inspirée par une musique inspirante...

On ne se rend jamais compte de notre chance. Et aujourd'hui j'ai ressenti cette chance. La chance ne veut pas dire qu'on est forcément super heureux, que tout va bien mais juste qu'il y a des choses qui font que nous sommes chanceux.

J'ai eu une superbe journée. J'ai eu une excellente note en espagnol et j'ai eu une bonne note en philo. Et ça me touche d'y arriver, d'y être arrivée au moins cette fois. Parce que je me sens capable de beaucoup moi qui doutais...Il me manquait mon petit bucheron pour que tout soit parfait mais bon, j'espère qu'elle nous reviendra vite.

J'ai été touchée par le geste de mon oncle qui a remonté les bretelles de mon père pour son attitude dernièrement. Il est attentif à nous, comme il l'a toujours été, il essaye d'être présent malgrè la distance. Et j'aime entendre mon petit Ulysse au téléphone, ça me fait chaud au coeur et ça me rappele l'importance et les cadeaux que la vie peut nous faire.

Et mon père... que dire? Je me rends compte à quel point il est influencable. Et je ne comprendrais sûrement jamais ce qu'il trouve à cette rustre sous-cultivée et hautaine. J'accepte beaucoup depuis un an, je ne dis rien parce que je n'ai rien le droit de dire tout simplement. J'encaisse. J'encaisse la solitude et les critiques, j'encaisse le fait de n'entendre parler que d'elle alors que lui m'écoute à peine, j'encaisse le fait de le voir m'effacer de sa vie.
Et ma soeur qui rentre et qu'il ne voit pas...La raison "oui je suis allée avec Béatrice au restau parce que c'était la veille de la toussaint et comme beaucoup de ses proches sont morts..." . A croire que Béatrice va toujours mal, je lui ai dis que c'était pas une excuse qu'il aurait quand même pu passer sa soirée avec sa fille qu'il ne voit jamais. Ma soeur ne dit rien, elle fuit.
Et je n'arriverai jamais à poser les mots sur la douleur que j'éprouve à voir mon père manipulé, à le voir m'oublié et à me décevoir. Il peut critiquer ma mère, jamais elle laissera quelqu'un l'éloigner de ses enfants.
Et le voir faire une bataille d'eau au dessus de la tombe de mes grands-parents. Et le respect? et les valeurs Pillot? On en fait quoi ? On oublie? Moi je ne peux pas. Tout simplement parce que je n'oublierai jamais mes grands-parents, que j'y pense souvent et que je ressens le besoin énorme de passer du temps avec ceux qui me reste. Ma famille est mon essence, j'en ai besoin. J'ai besoin de savoir d'où je viens, d'où je tiens ce que je suis...
Et mon père oublie tout ça. Il oublis que la famille est une valeur importante dans notre famille, qu'on est solidaires.

Et ma soeur qui me manque. Si loin de moi..

Alors je vis avec, avec l'évolution des choses. Et je n'aurais jamais cru le dire avant mais heureusement que ma mère est là. Elle sent ma solitude et a compris mon besoin de liberté et le respecte.

Je vis les choses avec intensité. Je n'aurai jamais le recul de ma soeur qui vit dans sa bulle et je le regrette. Mais je suis ainsi et il faut vivre avec.

Heureusement qu'il y a ces journées de cours, simples , mais dont j'ai besoin. J'ai besoin de cet éloignement. J'ai besoin de ces fous rires.

Je suis ainsi, je vibre à beaucoup de choses, et je ressens énormément les choses.