Comment dire:

Il faudrait réussir à écrire.
Il faudrait.
Mais ça marche pas sur mon système, je ne suis pas programmée comme cela.

Chris avait l'air sidéré que j'accepte le fait que je sois souvent seule car je suis pétée de tunes. Et oui, apparemment la conscience de Papa a un prix, assez élevé d'ailleurs.
La vie est ainsi, j'ai pas envie de râler et de me prendre pleins de reproches dans la gueule après.
Philosophie du calme, Ghandi power, "laissons faire laissons passer".
Je m'en vais dans un an normalement et tout ira différemment et j'espère mieux.
La solitude, on s'y habitue.
Le célibat fait du bien, aide à se retrouver , et à retrouver ses envies, ses priorités.
Et l'argent ne fait pas le bonheur mais il y contribue. Sur ce point mon père a de la chance, peut on voir les choses comme ça, car j'adore dépenser, acheter me met de bonne humeur ( voilà pourquoi je me reconnais quelque peu dans Sex and the City). Donc de l'argent et je vais mieux: vêtements, accessoires, sorties, cadeaux. Tout achat me fait plaisir.
J'aime mes parents, mais je préfère l'absence de mon père à l'omniprésence de ma mère. C'est un choix, j'aime ma liberté et elle est maintenant illimitée par l'absence du seul adulte qui me "contrôlait".
Et pourtant je ne suis pas une délinquante, qui passe son temps à faire la fête et à bosser...
Une histoire d'éducation.

Je ne dirais pas que je suis heureuse. Je ne dirais pas non plus que je suis malheureuse. Je suis face à un sentiment que je n'avais jamais éprouvé: je suis neutre. Je n'ai aucun sentiment qui domine les autres. Je laisse les choses se faire. Je laisse à ma soeur le droit de ne vraiment pas aimer notre belle-mère, c'est la vie faut savoir faire avec et ça elle sait pas malheureusement pour mon père. Je laisse mon père devenir un étranger et nous évincer de sa vie car sa copine prédomine, car tout adulte doit savoir se démerder avec sa vie, je suis pas là pour le guider, je lui ferais ptet une remarque mais rien de plus. Et je laisse ma mère penser que finir sa vie seule est une chose normale et agréable une fois qu'on a goûté aux joies de la liberté retrouvée après un mariage et plus d'enfants. Je laisse Romain foncer dans ce que je sens être "un beau mur dans la gueule" parce qu'il est grand et suffisamment mature pour savoir ce qu'il veut même si je pense que c'est une belle erreur.

Alors que suis-je en ce moment?

Perdue ? En train de prendre du recul? Vivre? Mûrir? Me rechercher? Me retrouver?

Je ne le sais pas, je laisse la vie faire et je vois. Je me prends plus la tête pour des petits trucs. Chacun est libre de faire sa vie, il en est responsable.

(Mon Dieu Noir Désir c'est pas super positif pour écrire...)

Je vais m'arrêter là je pense... Avant que je parte vraiment très loin dans mes pensées et que je me perde encore plus.... ou me retrouve encore plus j'en sais tellement rien !

Qu'importe.

L'été c'est bien mais bon.

Certes ces vacances vont faire du bien.

Mais j'aurais toujours un ptit manque.
Le ptit manque de vous mes 1ES2...

Le manque de bosser,parce que y'a beau dire j'aime bosser.

Et voila...le manque des délires en français.

"Il manque un temps à ma vie
Il manque un temps j'ai compris
Il me manque toi
Mon alter égo"

Lettres de mon coeur.

En ce vendredi soir je n'ai qu'une envie c'est écrire le fond de mon coeur, et particulièrement énoncé l'amour et le besoin que j'éprouve.

Je suis seule et je tiens à le rester. A vivre un peu pour moi et pour vous. A respirer et à garder cette liberté toute fraîche. J'ai envie de profiter de ce (et ceux) qui m'entoure.
Envie de retrouver des ptits moments avec mes Pâquerettes, de faire du vélo avec Thibz, de revoir Zali plus souvent et compagnie.
J'ai besoin aussi de solitude, ce sentiment que je n'avais jamais réellement connu au apparavent et j'ai besoin de recul.
J'ai besoin de retrouver ma soeur, deux mois à la voir régulièrement. Faire des choses toutes simples avec elle et tout simplement l'avoir près de moi... Elle me manque. Je n'aurais jamais cru que ça aurait été si dur d'être éloignée si longtemps d'elle... Le moment qui m'a le plus marqué et nos au revoir, en septembre...Où nous nous sommes toutes les deux écroulées en larmes. J'ai besoin d'elle c'est indéniable.

J'ai besoin de repasser du temps avec ma famille, mon oncle , ma tante et mon petit Ulysse. Incroyable à quel point je m'y suis attaché, et c'est mutuel vu qu'il veut m'appeler tous les soirs^^.Il est l'Homme de ma vie. Il est le ptit bonhomme qui fait que rien qu'en attendant sa voix quand ça va pas ça va tout de suite mieux. Un rayon de soleil. Mon rayon de soleil.
Mon oncle et ma tante qui me sont proches, à qui je peux tout dire et en qui j'ai confiance.

A mes grands-parents et à ma mère que je vois plus souvent. J'ai besoin de m'éloigner de la maison sans être trop souvent avec eux. J'ai besoin de retrouver ses racines.

Mon père, qui même s'il est moins là sera toujours là. Dans mon coeur. Quand je vais mal.

Mes amis. Anciens amis et nouvelles rencontres. Il y a mes "inoubliables". C'est pas juste un groupe d'amis avec qui je passe des bons moments, ils sont une nécessité.

Et ce stress qui me touche. Ces vomissements par crise parce que le bac approche et que je panique.

J'ai besoin de tout cela. Mais avant tout j'ai hâte d'être le 28: le bac finis et ma famille que je retrouve. Mon ptit Ulysse. Et ma soeur.

Je vais plutôt bien je dirais.